讲述脱发者的冷暖人生——一个脱发者自白（连载中）

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今天我开始将我们这个群体搬上网络，希望我们的明天让更多人了解。

脱发者自白

至发友的一封信：

从没想过自己会与脱发纠缠，从没让自己相信自己竟已经真真切切地与脱发发生了16年的亲密接触，从没告诉自己也许自己将一生与脱发相伴。在这段脱发的日子里，我品味了太多的冷暖、太多的希望与失望、太多的爱恨。

当自己在脱发的日子里挣扎的时候，我渴望更多的关爱、更多的理解、更多的认同，当自己一步步从生活的阴影里爬向光明时，我庆幸自己获得了精神的洗礼，通过了众多的考验，领略了高处不胜寒的悲壮，让我从一个无知的人，一个平常的人，逐渐省悟，逐渐进步，在不平常的人生路上追寻着平常的自己。

习惯了从周围刺来的一样目光，习惯了努力寻梦的孤独，习惯了欣赏这拥有如水的秀发，笑容灿烂的人们。我告诉自己现在的生活是真实的，不可逃避的，唯有直面这惨淡的现实，我才能有机会改变点什么，习惯不等于麻木，我在寻求梦想中的方向，指引我追赶自己的理想。

很少讲心情诉诸文字，自己的笔下也蹦不出洋溢着文采的乐章，但我终于按捺不住，将自己的经历与你分享，只为大家都在纷繁的世界里与我体味着异曲同工的感伤。

十六年的眼泪与欢乐、十六年的迷茫与坚定、十六年的孤独与温暖、十六年的沉思与狂想，亦演绎着我们这个群体的别样人生。我知道，你我都将不再孤独，因为寻梦的路上会有我们共患难的身影，告诉自己，不要放弃希望，不要悲观消沉，今生有此一劫，必有彼一得，人生一世转头空，一些认真，一些轻松。

发友们，让我们一同面对同一片天空，共同呐喊，向命运展示我们的热情与渴望：我们一定会成功！

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第一篇 我的自白

真正动笔要写自己的生活的时候，回想当年 ，许多事已淡忘，曾经的几多面容今已不再，留下的是刻骨的真实记忆。我是一个普通人，若一切安然，我会平静地完成我的人生。但我却无可拒绝地被命运选中，走过了不平常的生命历程。当疾病降临到尚在孩童年代的我身上时，我无知地接受了现实，当我在没有指引的路途上追赶着自己的梦想的时候，却经历了几多迷茫，当我决心改变自己的现实时，时光已经无情地划过了十六载，十六年的记忆将在这里一页页重现。

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一.疾病悄无声息地袭来（8—11岁）

据母亲说，我出生那钱正是农村“大锅饭”解散的时候，1982年的春节，我想父母和年近80的爷爷一定过得非常高兴，因为正月十五元宵节后的第三天，我来到了这个世界，进入了这个平凡而艰苦的家庭。

爷爷年事已高，曾两易妻氏，先后有两个女儿就是现在我的两个姑姑，在他50岁时，喜得一子，就是我的父亲，组建了那个短暂的5口之家。当时像爷爷和父亲这样单传的人家在农村是极少的，有一种势单力薄的感觉，尤其是在父亲11岁那年，我那从未与我谋面的奶奶，撇下60岁的爷爷和3个儿女离开了人世，让这个没有女人的家庭，日子过得清贫无章。

父亲23岁那年，有幸与母亲相识。母亲家兄弟姐妹很多，曾力阻两个人在一起，因为在那个集体主义的年代里，家里人少就意味着力量小，意味着艰苦，尤其是当时父亲的家境很糟糕，人单力薄，难以持家，认为母亲是自找麻烦。但母亲最终选择了父亲，来到了这个家徒四壁的人家，结婚时，仅有一台石英钟表，一个衣柜和一面镜子作为嫁妆。如此简陋地和父亲一家住在了3间破旧的房子里，一家人开始了新阶段的清贫生活，这是两个人的缘分。

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自从家里来了母亲，日子过得就像个样子了。父母很勤劳，生活逐渐有了起色。两年后姐姐出生了，又过了两年，我也呱呱坠地。三代单传，让这个家庭增添了不少的喜庆。只是82年的山东省已经实行计划生育，我一出生就换走了家里六张大团结，给本来清苦的生活增加了压力。分娩后，母亲身体很虚弱，据她后来说，见风就倒，竟也没办法好好补补。五口之家的压力比起3口之家更大了，在我出生前后，农村的集体合作社解体，单干正式实行，所有的重担就落在了父母两个人的身上，一切都得从头开始。

日子并没有平静多久，母亲说自从我过了“百岁”后，身体开始生病，住院打了很长时间的点滴。后来，瘦小的我屁股像人拳头那么大，让一家人的神经紧张了好长时间。幸好，痊愈之后很长时间，我都没再让他们太操心，只是姐姐的童年不知道何故，肚子经常性地疼痛，让他们又担了不少心。

那时候，父母为了让家里的生活变得好起来，起早贪黑地干，父母两个人有很多地方不像，但勤劳善良这一点，两人的节奏惊人地相似，家里的条件也开始有了很大的转机，这全凭父母的双手换来的。当时，两个人忙得根本没时间照顾我，爷爷已经年逾80，没能力再照看我们，我小时候很长一段时间就被大姑抚养。那时候大姑已经40多岁，大姑父当时有点手艺，家里的生活还算可以，那段日子现在几乎已经淡忘，只是依稀记得邻居家几位差不多大的玩伴的身影，给我2岁的生活留下了唯一的回忆。

当时，父母有时间就骑车跑20多里地到大姑家看我。后来，据母亲说，父亲想我想得不行，又把我从大姑家接回去，让爷爷在家照看，还有那只曾伴随我10的小狗，应该给它留个名字，就叫阿黄吧，它给我的童年留下了很多回忆。后来，我又跟着姐姐提前混了一年幼儿园，自从上学后，我跟姐姐开始自己上学放学，日子又规律地一天天过去了。

那时候，父母曾承包了几年菜园，生活似乎向父母昭示着更好的希望，5岁那年，父母在村南盖了5间瓦房。不久，又添了村里难得一见的电器—电视机。日子偶有磕碰，生活的车轮还是平稳地轧过既有的车辙，徐缓地前进着。

真的希望日子能这般平静地淌下去。

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小学二年级的时候，父母开始发现我的头上出现了多处脱发的斑块，当时还认为也许是父亲给我剃头时使用的推子不快不小心拔的，就没在意，谁会想到疾病的来袭竟然这般悄无声息，而且一个普通的家庭又怎么会想到会发生什么特别的变故。但随着斑块没有长出新发并有扩大的迹象时，父母开始担心了。先带我去村里的诊所诊治，这位至今仍负责村里所有普通医务的医生推断是“鬼剃头”（学名‘斑秃’，俗称‘鬼剃头’，也许就是取其不知所因之意吧），开了几付中药，让回去熬成一锅每天喝，其中印象最深的成分就是枸杞子(认识枸杞就是从那时开始的)，可能还有其他一些与头发有补的中药，总之用过两三付之后，并无成效。也许当时这位医生并没有像父亲说明这个病的利害，也许我是他一生中接触的唯一一个脱发患者，在当时，他们谁也不会想到事情会像现实中一样地发展。

对那段经历，我并没有刻意去记忆，很多细节都无法准确描述了。之后，父亲又打听到潍坊市有章光101，据说挺不错，就准备用这个药。当时这个药已经是天价，一个月要300多，如此高的定价不是我们这样的家庭所能承受的，也难怪中国当代富豪中一一个人曾因在日本代理此药赚足了发迹的第一桶金，据书上说，这种药刚一上市，厂家门口连续几年停着排队提货的代理商家的车，很多人一等就是半年，这位富豪当时也是用几辆高档轿车的代价才赢取了先机。可见此药在市场上曾占据江山几何，就像股市上爆出的超级大牛股，被炒得沸沸扬扬，可谓是独领风骚，而个中原因可能无法排除其巨额的利润空间。

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据母亲说，当时还真是就长好了，可是家里的积蓄也基本上进了别人的腰包，在当时对脱发了解不多的父亲，自然就选择了停药。关于这段细节，恕我直言，我是一点印象也没有了，因此具体的过程已经无法还原。据说使用101要在康复后一年的时间内持续使用，维持效果，我想当时对于我家的条件是不可能的，父亲的停药不是有意的，而是基于这个家庭来考虑的。当疾病看似离开这个家庭的时候，他自然就要把重点转向家庭的发展了。

之后不久，噩梦又重演，那时父母只能再寻他法。父亲带着我一趟趟地到城里打听的地方去治疗，拿了很多种药来试。各种奇怪的药都见了，有某种昆虫浸泡的药水，有掺杂着各种奇异草药与昆虫的中药，还有很多西药，如维A，维B，自不必说，还有鱼肝油、胱氨酸等等。反而并无多少效用，钱也不少花，家里为了治病已经很省了，父母除了带我去看病，平时的事情就是赶快下地。

清楚地记得，一次去平度某医院看病，到了城里已是中午，我们父子两人在路上走着，在一家包子店外停下了，不知为何这家店生意非常火，想必是包子作的可口吧。父亲也挤上前去买了3个回来，肉馅的，当时还是用玉米皮包着，没有现在的塑料袋方便，父亲给了我两个，自己吃了一个，也许是饿了，也许是很久没吃肉了，我竟一口气把两个全吃了，连来得及想父亲是不是吃饱了，为什么给我两个，他吃一个，这些问题都没想，至今我仍怀念那个味道，偶尔去平度也会买几个包子，怎么也尝不出当年的滋味，我知道那两个包子包含着父亲无尽的关爱，带给我的不仅是包子的香味，更是浓浓的父爱，这个味道成了心底最深处的铭记。

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爱心并没有让疾病从我身上消失，我的病情在3年级的时候开始恶化，一洗头就会掉很多头发，水盆里的头发让我越来越害怕洗头。但是枕头上的头发也很多，每天早上起来就是把枕巾抖一抖，那段时间，母亲肯定偷偷伤心了无数次，她也许会想为什么厄运会降临在她这个善良的家庭里，为什么又降临在她天真的儿子身上，她所能做的就是偷偷地哭泣。3年级暑假的一天中午，我正在午休，朦胧中听到母亲在我身边低泣，她以为低声地哭泣不会惊醒我，轻抚着我的头，低声祈求着：老天爷，快让平好了吧……我当时没有睁开眼睛，怕更让母亲伤心，她的一举一动我都感觉得清清楚楚。作为普普通通的农村妇人，母亲的学识和经历让她知道，自己的一切希望都在我和姐姐身上，她多希望家里的生活在平静中走向好转，她更渴望的则是自己的亲骨肉能健健康康的，享受一个普通女人所应该享有的天伦之乐，但现实却让她承受了超乎她能力所及的压力，她没有学识，没有足够的费用来给她的儿子治疗，但她已经尽力了，她所能做的就是用一颗虔诚的心祈求老天爷开恩，将自己的希望寄托在无法企及的神身上，这是她唯一的精神支柱，一个极具纯朴的人心底殷切的期望。我可怜的母亲哪里知道，她的呼喊不曾被什么神所感动，但那时她用能做什么呢？放弃？逃避？不可能！她的良知和母爱让她根本没有考虑过这些，那么，唯有一个可以寄托希望的事物可以支撑她去继续生活。

当时的病情已经开始影响我的一些正常的生活，也就是我开始在某些时候逃避一些事情，在一年级的时候，学校里有什么文艺活动就会让我参加，也许当时的我在同学中间让老师比较看好吧。后来，开始脱发后，我就退出了这些文艺活动，这让大家多少有些失望吧。3年级的时候，体育老师让我参加跳远比赛，因为她发现我的弹跳能力很好，身高、起跑、暴发力都有优势，后来母亲说：戴着帽子不方便，咱就不参加了吧。我竟轻易放弃了这些机会，现在想来，这些决定是多么幼稚，但当时我也只能任现实摆布。冬天的时候，各镇学校之间要搞什么教学达标之类的公开课，我们班成绩好一点的学生都被借到其他学校参加评比。当时代课老师要求我们上课开始时，要起立行脱帽礼，因为周围有几十位老师在旁听，需要表现出学生的礼貌、好学等品质。当时，我戴着母亲给我织的毛线帽子，脱发已经比较严重了，为了不摘帽子，我硬着头皮忐忑地向那位初次见面也许之后就不会再见的老师说了我的请求，最后幸运的是，老师答应了，我也“逃”过了一次在大众陌生人群里尴尬的境地。

之所以如此逃避，我想与现实的一些风气是不无关系的。尤其是在农村，一般人认为，脱发是一件丑陋的事，如果自己患了脱发疾病，就会觉得这是个见不得人的事。如果看见别人患了脱发，第一反应不是同情、理解，而是觉得好笑，觉得奇怪。人们就会像看待一个怪物一样看待患者，这就好比有一件大家都喜欢的东西，已经拥有的人就会骄傲、轻蔑地嘲笑那些尚未得到或是正在失去的人，而不会去理解别人当时那种苦恼的心情。这种氛围往往对身处这个困境的人造成很大的心理压力，会从周围获取很多让自己选择退缩的信息，因为很少有声音会告诉我们：不要怕，没事的之类的信息。对于当时幼小的我，亦无法抵抗这种思维，把自己淹没在这个丑恶的环境里，无法自拔，任其打压我的理想、我的激情。

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那时候，给我留下很大阴影的是一位邻居，他有几个儿女，当时的他可谓是儿孙满堂，自己也只享清福了。当时我还没戴帽子，每次见到我，就会说：这怎么像狗啃的似的。要不就说：呀，陈佩斯来了。后来我见到这位老者丝毫没办法让我尊敬，因为他身上散发出一股让人恶心的腐臭——作为一位长者，他没有慈祥地给我些许教导、安慰，反而把自己那短暂的快乐凌驾于一个天真地孩子身上。现在他已年迈，搬离了我们那条胡同，把房子留给了他的儿子们，偶尔也会回来转转，最近几年回家看到孓然一人的他，在街角蜷缩的孤独无助的身影，我只能投去同情，事隔十几年，当年的快乐已不能让这位此刻心灵孤苦的老人再有什么“活力”了，还是希望他能安静地活着便好。

经历了太多周围高年级的同学的冷嘲热讽，我不知道这种嘲讽会真正带给他们什么感觉，这个我已经一辈子也没有办法去体验了，希望会是好的感觉。但我们作为同龄人，他们应该没有和我不同的需求吧，我们都曾纯洁，都曾天真，最后各自的生活把每个人分化到了不同的心灵世界，也许他们是外心理系世界，抑或是我是。

如果说无知的老者和天真的同学的举动可以理解，那么专为治病救人而存在的白衣天使的一些嘲讽我只能直接说这是医德极度缺失的表现。有一次，学校组织体检，当时我的病情刚开始恶化，还没戴帽子，在测完了一系列项目准备交表时，一直坐在桌子上聊天的一位貌似领导的医生转过身来看了我几眼，说了一句声音很大的话：呀，秃头啊。说完拿起我的体检表就看了起来，仿佛要从表中再找出一些与正常人不同的地方，很可惜，让他失望了，我的一切指标都属正常。医生治病救人，医德是第一位的，他看到一个病人可以因为自己的能力选择不予治疗，但是起码应该对病人表示尊重，一个不能体会患者的痛苦的人，怎么能把自己的全部奉献给这么神圣的事业？

倘若用一个数学反证法来说明的话，这位所谓的医生就不能称其为医生了。

证明：假设这位“医生”是真正意义的医生

     ∴这位医生有治病救人、尊重患者的医德

       但这与这位医生的实际表现不符

     ∴假设不成立

     ∴这位“医生”不是真正的医生

不知道这位“医生”占着别人可以治病救人的机会，心里有没有过愧疚，我想应该有吧。

这件事情的整个过程都被班主任于永志老师看在了眼里，他是我小学阶段唯一能记得起名字的老师，也是我的语文启蒙老师，据说我们是她的开门弟子，她是一位严厉而不乏爱心的年轻教师。回到了教师，于老师把我叫到她的跟前，小声对我说：不要理这些医生的话就当没听见，知道吗？我肯定地点点头，眼里有种湿润的感觉，委屈、感激掺杂在一起，让我幼小的心灵着实波动的一番。师者，传道、授业、解惑也。于老师不仅传给我学习之道，还传给我面对挫折的生活之道。

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记得还有一次，在一次治疗诊断后，医生开了一个方子，是中药方，要用到鸡冠花，这当是难住了父亲，鸡冠花不是随处可见的花种，后来我想到了学校花坛里有很多鸡冠花，开得正艳当时。我吞吞吐吐地向于老师说明了我的意思，她当即就叫几个同学和我一起摘了一些属于我们班管理的花坛的花，我仍记得老师那干脆的支持，这是一份老师对学生的殷切关爱，后来，在四年级的时候，与老师因工作变动调走了，作为启蒙老师，我们班所有的同学都舍不得她走，那一天的情景我仍记得。

语文课已经开始了，但于老师仍没有来，作为班长，我去办公室找她上课，当时办公室里教导主任也在，我感到了气氛有些凝重，但仍不知是怎么回事。老师告诉我，自己要被调走了，今后的课就不能给我们上了，让我回去给同学们说一声，我当时只是条件反射式的像平时听老师安排工作一样回到教师，当到了教师说出了这个消息后，我才完全明白过来这个事情的意思。班里几乎所有的同学都因此哭了，相守四年的老师就这样要走了，我们都很难过，纯真的童心让所有的人在这个时刻都对老师表示了深切的留恋。因为哭声太大，教导主任进来把我们训了一顿，说我们影响了其它班级上课，已经年近不惑的他，在现实的同化下，也许已经真的体会不到四年师生情谊的深重，更何况是启蒙老师。之后，我连来得及把准备好的礼物送给老师的机会都没有，老师就这样调离了我们的学校，那份礼物是一盆我偷偷从我们班的花坛里起出的一株鸡冠花，从此，当别人问我最喜欢的花是什么的时候，我就坚定地说是鸡冠花。从那以后，再没见过与老师。

于老师，我们都很想念你，我知道我不是广众的学生里算得上优秀的一位，但我一直在努力，在这里呈上我最深的祝福，祝您健康幸福。

自己的生活仍在继续，我不断地体味着脱发带来的种种独有的经历，脱发已经进入了较为严重的阶段，眉毛也开始脱落，已经忘记当时是哪边先脱的了，只记得当时一边还好着，另一边只脱了一半，有一天，前桌一女生偶然回过头来问我问题，她好奇地说了一句，你怎么这边眉毛只有一半啊？我无语，现在想来，童言无忌，但同样孩子的我，当时的自尊心像被刺扎了一下，钻心地疼。

治病乱投医，父母是抓住各药方就试，当时，有一个村的村医，据说自己小时候患过脱发，后来学了医，竟配了一种药给自己，后来治好了。父亲就带我去治疗，他的药是中成药，碾碎后做成药丸，一次两粒，一次拿一个月的量。因为是成品药丸，必须常温冷藏。当时，村里有冰箱的都没几个，幸运的是，本家一个伯父家有口深井，每次可以把药寄存在他家的井里。然后每天早上我得跑去把一天的量拿回去，当时父亲和我是抱了很大希望的，而且也确实在某些脱发的部位长出新发来，更黑更亮，但还是无法巩固住，半年多后又停下了。

尝试了各种方法，让家里人很失望，治疗的信心也大减。那时候家里已很困难，没有太多的能力奔波治疗，就这样拖了下去。

    在我3年级的时候，爷爷在他91岁的生日那天永远地离我们而去，那只我一放学就摇着尾巴出门迎接我的阿黄，在一年后也老去了。每年过年时，平度一带有在除夕那天下午就是阴历十二月三十日上坟祭祖的习俗，我都会在爷爷奶奶的坟头磕三个头，我想告诉他们，他们的孙子没有被生活压倒，一直在努力与命运抗争着。

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今天就发到这吧。希望大家看后能顶顶帖子，这样我才有动力继续下去。

文字其实早已写好，曾经在某社区发过，但是今日回忆往昔，对于这过去，还是历历在目。

我想对于同类人，应该深有感悟吧。

预告连载二内容为：

头发防线被彻底击垮，我成了完完全全的“秃子”，真正开始了我的别样生活（11—13岁）待续

博罗

楼主好文笔啊，很多话说到我内心了

梦秀发

我赛  别的都不说  先是佩服   这文笔 我可写不出来

梦秀发

哎  咱们一个粗人  一看这么多字  我都头痛  不过我还是看完了   我只能说 同病相连呀

我掉头发

这么长啊大哥 等我睡好了起来看哦

wenwenc

哥们，我很久没哭过了，今天看了你的文章我想哭。我虽然也是现在脱发严重，但是没你过的悲惨，但是我还是想说，能支持到今天，你应该没什么能打到你啦