【好头发杯征文】脱发那些事

晓歌

我以为脱发是件很自然的事,就像日升日落,花开花谢一样,就像生命的新陈代谢一样,就像人的生命,有生有死,轮回着,没有什么奇怪,奇怪就怪是我在脱发。一个漂亮女孩子脱发。

八岁时，妈妈摸着我几根稀疏的黄毛，心很疼，嘴里呢喃着：“要是这几根头发，都掉了怎么办？那以前有谁要？”妈妈想到是我以后有没有人要的问题，好像不漂亮的女孩子，尤其是没有头发的女孩子是嫁不掉的。我不明白，这和有没有人要有关系。

妈妈抽空带着我去找一个算命的，据说非常的准，是一个瞎子，而且是瘸腿，我觉得他很可怜，但是妈说，这是注定的，能预知人的人生的人都是不平常的，就连形状也要和常人有所区别，来证明他是仙人。我不记得了当时的情况，只是妈妈把那仙人的话转告我，说我的在17岁之前会有很多的难，什么疾病啊之类不断，但是命大，不管是怎么样，怎么能带给别人幸运，遇到怎么样的灾难也死不了。17岁之后会平安无事，以后的岁月路会很平坦，最主要是17岁的时候难过，不 管什么病治不好，到了那个时候就会好。大概就是这些内容。也就是说我到了17岁我也会一头茂密乌黑的头发？像打洗发水广告里面漂亮女孩子的头发。

我盼望着长大，长到17岁。
我害怕这些年的日子，漫长而没有尽头一样。
我盼望拨开云雾见日出的日子，灿烂。

从八岁开始了梦魇日子。头发几根，还在不断飘飞，还被叫了个“黄毛丫头”的绰号。我恐 怖，我怕见到人，我怕被笑话，我感觉我是生活在阴暗处的影子，见不得光明。一见到光亮，我就会融化消失。

我怕洗头发，妈妈帮我洗，我总是闭着眼睛，我不忍心看到水里的飘浮的毛发，或是流淌在地上的游丝。
我不知道扎头发，也不怎么会梳理头发，妈妈就给我理了男式发型，每天早上起来上学的时候用手梳理几下就可以了。
10岁，伴随脱发的同时，又染上了风寒感冒，然后是咳嗽。这一咳就咳了四年，每天是打针吃药，我烦了，我的手上，屁股上到处是针眼，再也找不到一块好的地方。
脱发痛苦，咳嗽更痛苦。

每个见到我的人，来我家玩的人，总会夸，你家小姑娘长很很水灵，很漂亮，就是怎么头发那么少？还在那里一惊一咋的，好像是看怪物一样。
十四岁的我，没有戴帽子。

赤裸的暴露。
随着十七岁的靠近，我的心情慢慢好起来，因为阴霾的日子就会过去，等待我的是美丽，有着一头黑而直发的美丽。

十六岁的花季，十七的雨季。
情窦初开的青春年华，也做着花样的梦。
想在阳光灿烂的日子，在某月某日邂逅一个阳光男孩子，他一定有着很好闻的气息，带着阳光而温暖的笑。
小桥边，溪流旁边，树丛里，突然冒出一个男孩子，对我说：“我喜欢你的头发。虽然很少，但是每根都很可爱，都在微笑着。”然后我就看着他，不动。
我好像每次都在做梦。梦里都是不同的故事，只是相同的，梦醒后是两行湿热的液体在缓缓的流动。

灰暗的心情在黑色的六月，终于爆发。头发好多了，长满了，只留头顶一片亮之外，是一头乌黑的自然直的发。我高兴的同时，又把我推向了悬崖，高考落榜。
我开始留发，十九年假小子，我腻了，虽然其中的收获就是换了N个发型，只是都是短得不用梳子的头发。这种短发，只会更加让我的头顶更光亮。高中的时光，“发为君留，君去发断。”有的女孩子为情留发，也为情断发，而我什么都不是，虽然有人说我是班里长得最秀气的女孩子，有着眉清目秀的五官，有着白皙无瑕的皮肤，有着温柔文静的性格，还有那一笑可以迷死一大群男人。可那笑不是回眸一笑百媚生，不是蒙娜丽莎的微笑，喜欢我的人终究抵抗不了头顶上那一片光亮，那么夺目，耀眼。我甚至懒得遮一下，就那么肆无忌惮的招摇。

那时，韩寒一篇《杯中窥人》一举成名，而我也想来一篇《发落情断》来一举惊人，不鸣则已，一鸣惊人。可是终究没有写，不知道发落是为了谁。
我顶着光亮，也拖着疲惫的身躯随便找了一个大学读，不知道为什么还要选择读书。是想在这样的校园里遇到一个喜欢我头顶光亮的人吗？或许那里有一个人在等我？我的头不再那么光亮，也稀薄的长出了头发，但还是相对来说依旧亮堂着。 我已经没有了以前的那些想法，想着自己为什么光亮，想着为什么17岁过去了，还没有长足够多的黑发来遮住光亮，可能是习惯了，可能是因为无法改变。

遇到了人，还是会不断的疑惑，为什么我的头顶上头发这么少？我说我可能聪明绝顶了。对方就哦了一声。觉得这个方法有效，每有人问到，我就这样重复。
依旧慢慢的梳洗着我的头发，心怕多掉了一根，每次都必检查一翻，多掉了要检讨一翻，下次要小心一点，轻一点，柔一点。我还是那样的无遮无掩，只是多了些玩世不恭，滋长了几分颓废。每天翘课，泡图书馆，或是来到湖边，或是草地上，捧着一本小说在那里沉吟。散乱着一头长发，穿着简单的T恤，有着几个破条纹的蓝白牛仔裤，拖着一双拖鞋，这样晃荡校园里。谁也不认识谁。

十七岁已经过去，不再去幻想偶遇一个说喜欢我头发的男孩子。二十岁，已经长大，而且有些老成。

喜欢在草地上发呆，望着幽蓝的天空，幽蓝里的流云，一直在看着，一看就是几个小时，我感觉自己像个被放纵的孩子，被扔大了大自然里，自生自灭。耳朵里寒着耳机，音乐缓缓地流淌，王菲的《流年》，
爱上一个天使的缺点
用一种魔鬼的语言
……
用一朵花开的时间
你在我旁边
只打了个照面
五月的晴天闪了电
有生之年狭路相逢
终不能幸免
……

我依旧望着天空，用双手枕着头发，也在想着，有没有人爱上一个天使的缺点？如果有，我愿用一朵花开的时间来打个照面。有生之年狭路相逢，终不能幸免。突然觉得自己很超脱，超脱得就是一个人，在草地上，听着王菲的歌。

《红豆》里说，相聚离开都有时候，没有什么会永垂不朽。爱你的人总有一天会离去，你爱的人也会离你而去，到了最后反反复复就是一个人的孤独。
三年大学时光，头发，长得很长至腰身了，我可以散乱得像个疯子狂人，也可以扎起来清纯如水，原来长发真的很美。我只是依旧把那一部分还是裸露出来。因为我想终有一天，有人爱上那部分，而不是头发下那一张清秀的脸。

快毕业，没有去谈恋爱，虽然在心中十七岁那年想过了，甚至暗恋过，那是青涩的年代。没有人喜欢上我的头顶，我是一个怪异的人，他们说。有人喜欢我的笑带着浅浅的甜美的酒窝，有的人喜欢我温柔文静，有的人说喜欢我的文字，有的人说喜欢我的风格，总感觉是与众不同……就是没有一个喜欢我的头，我头上头发少的那一部分。想到月亮上的暗部分，我小的时候原以为那里一定是晚上或是树荫下或是什么的，后来才知道只是相对一比较而言而突显暗，就如同我现在的头发，周围黑而密，唯有头顶根根可数。又成了光亮部分了。

妈妈也没有关注我的事情，可能已经忘记了我的“秃顶”，她已经不再关注我是否有没有人要了，因为她自己也陷入了困惑里。我可能没有人要，也许是一种幸运，不会再像她那样的痛苦和麻木，嫁给了一个只会不断伤害他的男人。这个男人是我爸，我很少叫，因为陌生。如果像她一样的无止境痛，还不如一个人洒脱，也许她庆幸我现在的样子吧。我又忽然觉得我原来就那么 一个人，远离了父母，就感觉远离了世界。

看小说，睡觉，吃饭，上课，泡馆，泡吧。看几场电影，听几首音乐，聊Q是很少的事，性格的原因，语言的怪异，没有网友能受得了。不是我把他们拖到了天堂，就是他们把我打入了地狱。一样的结果。有一个人说，我是一朵带刺的玫瑰，只能看不能摘；有人说我是一只受伤的小鸟，在小心翼翼的保护着我脆弱的心灵……我还是我，看着闪动的头像，发呆，手机里有很多短信，有些没有看，或看了不回的。或许就是样，隐隐约约，似有似无的境地界最佳。

晓歌

终有一天，我告诉一个人说，我的头顶上是亮的。
他说，嗯，那以后你可以照亮我了。
就这样，我开始的敲键盘。开始了第一次网聊。
同样的城市，在一个青山旁边，相遇。可是发现，他不是我想找的人。高大，魁梧，有几分帅气，但是却感觉对方有着木头样的僵硬。我不喜欢帅气的人，我喜欢丑一点的男人。没有理由，有点丑，有点平凡，却能给我温暖和平静。这个男人，我离开了他。注定要离开。他向左，我向右。
我没有欢喜，也没有悲伤，一切好像很自然一样。
我不会相信男人的承诺和誓言。

他说了很多的话，似乎把天下所有有关的感情的话都说出来了，但爱情就是这样，是一种感觉，这种感觉可以分也可以合，谁也不是谁的谁。
赵赵写的《动什么，别动感情》里，什么样的锅就有什么样的盖，什么样的人就有什么样的爱。我相信，终有一个在在不远的将来等着我，喜欢我的头发，喜欢我的“绝顶”，喜欢我的一切，没有原因，好像就是前世就有了这种感觉。而我只因为他的平凡和安稳。
我不相信山盟海誓，海枯石烂。
我只想但愿人长久，千里共婵娟。能守着一番平静的日子，一起看细水长流。
现在依旧脱发，只是我不再恐惧，我想死了的，就掉了，会长出新的头发，多么芳香的头发。早上起来梳洗，捡起一根根长长的躺在地板上的发丝，纵横交错，我很细心的捡起来，因为这是我的头发，我看过这后再扔到纸篓里去。也不想保留脱落的东西，在那里陈旧。

为了生活，我选择了毕业工作。为了生存，我得挣钱，养活自己。
头发又长了，脱了二十几年还是没有脱完成光头。要不，可以光明正大的做光头女人了。可是没有做成。妈妈说，脱光了怎么办？头发继续在脱也在长，也没能像妈妈说的头发掉光，没有人要。也没有长出一头完美的黑发，但是终究要有人来要。
工作了，以教书谋生。小山区，山青水秀，人烟也不多。我主要除了学生之外，就以外面的动植物为伴，小鸟在窗外唱歌，远处的寺庙里的钟声隐隐传来。养着两盆芦荟，是学生带给我的。

我不是像校长说的那样，是来支持山区教育事业的，也不是像朋友所说的一样，人类灵魂的工程师，多么伟大啊。我首先是为了生存，是为了填饱肚子。当然我会去爱我的学生，去做好我的教学工作，认认真真，一丝不苟。但是我心里清楚。这不是我想停留的地方。我的心在远方，在流浪。
即使是有了一个爱我头发，爱我头发不完美的男人，我只是喜欢那种在一起的感觉。我终将要离去。

这个男人没能留住我。
我很喜欢他，但是我告诉他，亲爱的，那不是爱情。
我继续脱发，也在继续寻找我的爱情。

sevenDays

佩服楼主的精神！
你对头发不再有期待了吗？
对另一半没有幻想了吗？
对生活没有兴趣了吗。。。

孤独 令我恐惧 那种心灵的孤独感一出现便无法驱赶 深深的 在灵魂深处

yangyuhuan

好贴，顶顶看！

涅槃而生

ask1107

。。。。。。默念、、、、、、、

田菲菲

最后呢，你属于什么样的脱发·头顶都没了吗，像电影里的李嘉欣一样吗？