希望大家能帮帮我！~ 救命啊

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我是一位20岁的女孩，来自广东。  高中毕来后就进入了一间星级酒店当起服务员。   做了10个月左右， 不幸开始发生了。    某天，我盘起头发，为上班打扮着的时候，不惊意发现头左侧一处一个硬币大的地方没有了头发， 那时还不起眼的，我也不在乎什么，心想：可能是小时候碎倒的时候弄到的吧！   然后就一心一意地上班。   过了不久，发现事情并不是想的如此简单，  越来越多处地方没有头发了，   这时开始着急了，   先去皮肤中心检查，   一切没事~~   好，这下没事就放心了。   再过不久，情况更加剧烈，  几处出现一硬币大的没头发了，头顶都呈现“光秃”现象了，  这下可急死我了。  马上辞职回去好好检查了。   但血液啊什么的都检过了，还是良好，找了很多间医院，问了多很个医生了，   医生就是围绕着工作环境、作息时间、身体状况询问着，  根本就找不到一个直接解决我脱发的原因。  但以上情况都没有问题。   我万般无奈！！


   
一年了，我头发脱光了，长了出来，现在又要脱光了，  又一年即将过去了，时间在一秒一秒地过，我头发在一条一条地脱，  我要崩溃了。  天天待在家里，不知道能干什么？   经常畅游在网络的我，习惯性地去百度打上“脱发了，怎么办？”  这字样。    当其它好友在羡慕我“幸福”，天天可以上网，不用做事家里养着的时候，我苦笑了。   一直不想将我背后的真实故事对外公布，一是为了不想让我的朋友为我一段突如其来的故事产生疑惑；  二是我没有告诉给别人听的勇气。
   

某年某天，一位知情好友问我：是否曾有过想死的想法？  我很肯定的告诉他，有。。    如果说没有也是很不现实的，我不能再压抑着自己，更不能让我的口对不起我的心。     他说：吓。。在我心目中，软弱一向不是你的风格哦！！     没办法   （很多很多时候我都无奈地有着想死的捻发，觉得与其天天在家挣扎着，天天喊死喊救命，死，对我来说，也许是一种最好的解脱了，。。但我不想与一个这样的方式结束自己的生命，还想看看自己长发的样子，但。。。。。。。。。。。。）

   

坚强是外表，软弱是内表。     我总不能每次见到好友黑口黑面吧？ 总不能频频繁繁地跟朋友说我想死吧？ 总不能对着朋友失声痛哭吧？   是因为不能将自己的无型压力分享给我的朋友，也是出于尊重！！     即使自己过得有多么的痛苦，在别人面前也想坚强的装下去，不让自己的软弱随便涉外！    争取用沉默来缓解自己的情绪~~         

   

一场梦，醒了，我以为可以逃离梦境，原来这个是传说中的“梦想成真”啊~~`   我很害怕。  我承受着多少心理折磨与无形压力，没有人能感受到，因为任何人都无法真正代替我去感受大自然对我的袭击。只有我自己的心，才能触摸得到处于可怜状态的我的真实感受。但张开嘴巴，连我自己也不能清楚的告诉自己，到底发生了什么？？   脑海里充满着问号。 处于昏迷与清醒间。  对别人，我更不知从何扯起。

   

曾想用真诚的眼泪换来上天对我的同情，    上帝：我想笑一笑就好了，这是我对生活的全部要求。  这么简单的要求对任何一个人来说都不过分。     但，上帝对我的要求丝毫没有理会。   



不知多少个日日夜夜与死进行着思想斗争。与泪共枕、以泪洗面我习惯了。  很多时候我都将自己锁在房间里，不想与任何人接触，只想一个的静静的呆在房间某个角落里。   白间，阳光透过玻璃折射到身上，显得我是多么的疲惫、软弱和无助；    夜间，月光透过玻璃影入眼帘，显得我有多么的失落与伤感。     自我关闭期间，曾忧郁过、费解过、挣扎过、迷茫过、害怕过、想死过。。。   当我无力承受眼前一切的时候，一切坚强都变得那么软弱。 想放弃一切，     想死，是想往死里逃，是想逃离这捆境，想得到解脱。  但想想，父母携手养大我，用了20多年了，而我选择去死，也许只需一分钟，  软弱了，还好，我每一次都与思想斗争PK成功，不然，我从此也没有了座在电脑前敲打着键盘的机会了。   



父母都为我的不解操心着、年迈的外婆也为我的事情担心着。    一切来得太突然了，  很害怕，我不知道怎么办，又一年了，真的不知怎么办， 怎么办？？？   希望大家能帮帮我这个可怜又可悲的孩子啊！！